我所能想象的水之交的日志

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我所能想象的水之交的日志

一个人的情绪就像一滩水,一点风吹草动都能让它起伏不定,更经不起什么惊涛骇浪。它像是不能左右的物体,一旦打破了他的平静,就需要很长的时间去沉淀,恢复。所以那些能影响我情绪的东西一定是我很看重的。

从前常常想着高中生活,会有什么样的朋友或者交心知己,以为自己会有像初中那样的至深之交,却不知上了高中以后的友谊却脆弱的如一张白纸,不敢用力去触碰,哪怕是很努力的建立的新友谊也是那么的不堪一击。

没有共同的话题,共同的目标,共同的想法。若一个人不欣赏你,那么他就不会对你花任何心思,更不会想要主动迎合你,结交你,哪怕有,也是物质上的,利益上的,他认为你对他有帮助,因为你对于他还有利用价值,所以他能想起你的时候只是因为他有所需要了。这种所谓表面上的朋友也许没有我说的那么残忍,但的确会伤人很深。

人大多数时候,都是以自我为中心,当别人都与他无关了,所谓的深交只不过是弹指一挥间。我不明白我为什么总能遇到这种人,我付出了,可被别人当成了笑话。回想高一的时候,因为自己独自到了陌生环境读书,因为害怕与自卑常常不能融入班级,寝室中,常常因此哭泣,烦躁,自暴自弃,结果原本热情开朗的我变得孤立,冷漠,独来独往。深深的孤独感让我夜晚辗转难眠,白天无精打采,弄的我狼狈不堪。然而我又是一个不甘堕落的人,我努力让自己平静淡定,转移注意力,我逼我自己看那些励志的文章,时间久了,慢慢我也就真的不在意了看淡了,人生很长,要做的事很多,总有些时候人会处于一种孤独的状态,孤独只是一种常态,大家都会经历,但千万不能只把时间浪费在抱怨上面,我要做的是把孤独变成一种优势,因为孤独,你才会有更多机会去独立成长,有更多时间反思过去,看清未来,如果找不到能交心的人,孤守自己又何尝不好?

我试着过结交各种类型的朋友,但最后我都让她们走了。我想要的不是普通的交际,而是真正愿意理解我关心我帮助我的人,如果真的不适合深交,那就做普通朋友好了,各不干涉,也不会浪费太多时间。

经过了一年的纠结压抑,我再也不想对这样一个木头般的人付出了,我累了,即使难以启齿,我还是提出了要离开,我告诉她也许真的不适合当朋友,我们还是各自安好吧,有时候一个人比两个人更快乐吧。她也没有太多挽留,这也让我没有太多心理负担。我们的友谊就这样不了了之。心酸与遗憾。

尽管之后看见后很尴尬,但我再也没有以前那样患得患失的感觉,的确离开有时候比将就在一起更好。但我总会偷偷看她的一举一动,让我放弃一个曾经我当作知己的人并没有想象那么容易,当我看到她有了新朋友后,我也就真的放下了。我没有任何看法,只是有时向别人提起你,虽然没能从她那里得到多少关心与温暖,却也教会我有些时候做什么事适可而止就好了。只希望以后的日子她会过的好,都不想再有任何心理负担,毕竟我们也曾是对方认为很重要的朋友,那些一起说要吃的东西,说要一起考的大学,说要一起去的地方,这样看来我们似乎也有很多共同的爱好的。如今,仅仅是说说而已。

即使是形单影只,我也会好好的,别人放弃了我,就像我也放弃了别人一样。曾经,让人学会珍惜,让人变得理智,那些经历过的时光,都随风飘散在风里。未来更多的日子里,把时间放在那些有意义的事情上面吧。失去并没有什么好可怕的,属于自己的总会来到的,有句话说过客注定是不会久留的。漠然。

人就是这样,以哭的方式笑,伴随死亡去活着。笑的时候,全世界都陪你笑,哭的时候却一个人哭。可哪怕是一个人我也要走到最后。

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